在我印象里。

我小时候爸爸妈妈的感情还是很好很好的，生活过得也是比较舒服，我的爸爸妈妈都很爱我，真的就是把我当成一个小公主宠着。

现在想来，我出生就好像生活在一个童话世界一般，而且小时候的我以为，这样的生活会一直这么下去的，我以为我会有一个令旁人羡慕的完美家庭。

再和你说个小秘密，不怕你笑话我。

小时候的我是一个非常典型的小胖子女孩，就是你印象里面的那种小胖子，受班里排挤的小胖子。

我还记得幼儿园和小学低年级的时候，我真的很讨厌很讨厌去学校，我又是一个典型的窝里横，每天爸爸妈妈都要哄我很久很久，然后我才会不情不愿地背着书包去上学。

每次踏进学校的大门，我就挎着一个脸，幼儿园的时候，我就一个人坐在小角落，他们在玩的时候，我也参与不进去，就是一个人默默的坐着。

好在我的老师对我很好，会陪我在一边说话，还会陪我玩玩具。

除此之外的时间，我就是等着我的爸爸妈妈来接我，每次放学前一个小时，我就会开始眼巴巴地盯着班级外面看，想看到我爸爸妈妈的身影。

好在我也没有被欺负吧，就是有一点点的孤单而已，又或者，其实挺孤单的吧。

再往后的话，我就开始上小学了。

小学的时候位子是老师安排的，我的同桌是一个男生，说实话，我现在已经记不清他的样子了，有可能是因为我对他的印象不怎么好？

我和我的同桌不怎么说话，又或者是说，他不喜欢和我说话，我每次和他说话，我看的出来，他不太愿意搭理我。

小时候还有那个什么三八线，就是不准越界的那种。

他每次都摆出一副不耐烦的表情，又或者说，是一副嫌弃的表情。

可能是无意间流露出来的，又或许，他是故意的。

他可能不想很直接地用言语来告诉我，所以他在用他的表情，告诉我，让我少和他说话。

就是这样。

或许是觉得言语说出来太伤人心了，但其实对我来说，他脸上的表情，也很让我伤心，但同时，我也怕他直接告诉我。

怕他说我丑，怕他说我胖。

我真的很害怕，因为其实我自己心里清楚，于是我就更害怕别人当面告诉我，怕他将我那最后一丝可笑的自尊都残忍地撕碎。

好在我遇到的女孩子都很善良，对我也很温柔。

我记得我前桌是个很漂亮的女孩子，她经常会转过头来和我说话，经常会过来和我聊天。

每次在我们聊天的时候，我的同桌就会过来插一嘴了。

当然，不是和我聊，是我和前桌的那个漂亮的女孩子聊。

毕竟我和他每天说的话基本都不会超过5句的。

这当然会有一种区别对待的感觉，那时候还很小，反正那时候的我是不懂什么男女之情。

其实也不能怪我那个同桌，谁叫那时候的我是个胖子呢，而我前桌可是一个很漂亮的女孩子。

自那以后，我能很明显的感受到颜值和身材所带来的区别对待。

我的爸妈也想过给我转学，但是我知道，其实去哪里都差不多吧，而且我其实都已经习惯了这种生活了。

我只要在一边多听少说就行了，只要我少说话就可以了。

我就越来越内向了，甚至有些害怕和别人交流了。

但好在我的爸爸妈妈对我很好很好，于是乎，爸爸妈妈在我的心里便更重要了。

他们会为我出头，为我阻挡前途的风沙，为我遮蔽天上落下的大雨。

所以，我的爸爸妈妈真的扮演着很重要很重要的角色，小时候都是这么想的吧，自己的爸爸妈妈就是自己的天地。

有什么事情就找爸爸妈妈，他们会帮着自己摆平一切的，像超人一样。

爸爸妈妈不在，就好像天塌了一样。

等我再长大了些，变故也来了。

不知道从什么时候开始，我的爸爸妈妈开始互相不说话了。

这是我小时候无法想象的。

我小时候真的就是以为，两人结了婚，就是要一直一直在一起的，永远永远都不分离的那种。

我以为我的爸爸妈妈肯定是这样的。

小时候的我不懂，我只知道他们的交流越来越少，但那时候我什么都没有意识到，因为他们对我还是和以前一样。

或者说比以前要更爱我了。

只是有很多小事情都变了，只是放学变成了爸爸妈妈轮流来接我，吃饭的时候餐桌上变的越来越沉默。

以前爸爸妈妈有一人吃完了都会坐着继续陪着对方，然后才开始洗餐具，后来就成了吃完就各干各的了。

印象里已经很久很久没有一家人一起看过电视了，原本温暖的家里不知道什么时候变的如此冷清，连原本的欢笑声都成了一种压抑。

压得让人喘不过气来。

再往后，随着年龄的增长，纵使我再愚钝，我也明白了，我的爸爸妈妈不爱了，他们已经不喜欢彼此了。

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我也知道了有个词叫做离婚。

原来结婚了以后还能离婚的啊。

但是我还是心存着一丝侥幸，我想着我的爸爸妈妈可以重归于好，毕竟她们以前是那么的相爱，以前是那么的离不开彼此。

我想要打破家里那很是压抑的氛围，我开始主动提及很多很多的话题。

要说有用吗？

我不知道。

家里的笑声确实变多了些，但那都是爸爸妈妈对我的，那都是他们只对着我一个人笑的。

那笑声，好像笑着笑着，下一秒，他们就要哭出来了。

我好害怕，真的，我害怕极了。

我似乎明白了，又或者说，到后来，我已经明白了。

当我的爸爸妈妈没爱了，或许，我就变成他们两个的枷锁了，不对，我肯定变成他们两个的枷锁了。

而他们越爱我，这枷锁就会越来越紧。

就算没爱了，他们也会在我面前摆出一副很是和谐的样子，为的就是不让我伤心吧。

他们或许只是在等一个时机，等一个我长大了的时机，等一个可以将这一切都告诉我的时机。

但其实，我早就已经懂了。

我时常在自己的房间，将自己的耳朵贴在房门口，想要听听他们有没有在说些什么，又或者他们有没有在争吵。

但我的爸爸妈妈从来没有吵过架，起码在我的印象里面，一次都没有，但我好像隐约的听到他们在哭泣。

我的天地竟然在哭了。

这就好像自己的世界面临着黑夜，黑夜里的狂风四起，伸手不见五指的空间只能感受到阵阵湿润的雨水和凉意，把我的身心全都碾碎了。

我明明什么都懂，但说真的，我不太愿意接受。