尽管回想起来，那时候的我其实还是很别扭，但我不想再苛责自己。对于当时的我来说，已经做得不算太差。又或者，这评价该由你来给出才合适。你怎么看我的所作所为呢？我渴望知道你的想法，无论是好是坏，都告诉我，好吗？

好在现在我能跟你做很多事情了，但其实我们之间的关系还挺模糊。

因此我想向你坦白一件事：我虽然一直在说我在追你，好像要让你尽快确定我们之间的关系似的。但你或许已经察觉到，我并不急于你的答复。虽然我有说过，你可以在法网结束后答复我，但即便这个答复是你要再多些时间思考，我也非常乐意。

因为我很享受追求你的过程。

而正因为这是追求，是一个过程，是一个没有确定或定义下任何关系的情形，所以你拥有随时拒绝我的权利。这不是在暗示当我们更亲密一些，比如成为恋人后，这种拒绝的权利就消失了。而是，我逐渐意识到，一旦为关系盖上一个明确的印章，有些细微的应该征求许可的事情便可能视为理所当然，而这其实是对彼此的不尊重。

就像你在邮件中直言不讳地提到过的那样，关于性同意的观点，你一针见血地指出，婚姻的弊端在于它为性提供了庇护伞，隐形的道德舆论压力令受害者不敢拿起法律武器捍卫自己，甚至有些人根本不认为自己是受害者，以为这是必须履行的义务。

你还提到了婚姻的其他缺陷，我都感同身受，却也陷入了深深的反思——如果有一天，我和你步入一段被世俗认可、法律护航的关系，我是否会不经意地在这段关系里行使某些约定俗成的权利，而可能在无形中伤害到你？

我们自小就在这样的环境中长大，无论是生理还是心理上的性教育，都极其缺乏。

我很恐惧我的脑海中已经被埋下某些集体潜意识的陋习。根深蒂固，让人很难发觉，甚至只有当它出现时，我才能意识到。

可我一点也不希望它出现，因为一定会有伤害伴随。

正因为如此，我们这一代人才需要重新思考出新的模式，或者更进一步，不再用固有的观念框定婚姻，甚至不再为任何关系设限，让一切关系都自然流动。

（抱歉，我在检查这封邮件看到这里时，总觉得这段话写得不够到位。因此，我想在这里做些补充：希望你能理解，我并不是在阐述一种开放式关系。对我而言，开放式关系同样是一种被定义的关系，而我也清楚地知道，这种关系并不适合我们。我这样说，或许有些暗示了我的占有欲，但这也是事实，我并不介意被你知道。）

我想我们对婚姻的抵触，根本上不是针对两个人的结合，只是渴望一种更纯粹的模式，让两个人不再因世俗的责任与义务而捆绑在一起，而是出于单纯的爱去相拥。

你怎么看待我的这番话？这个尚无定论的观点，只有一腔模糊的感受，你会觉得奇怪吗？还是能够理解呢？