我不知道那个从来都死状难看的虚像会在什么时候真正成为她。

“死状难看的虚像”是另一个我，残破的我，她总是不厌其烦地跟我畅谈肢体散开后的快-感。

我一直与她博弈着、欣赏着、交流着，她教我怎么杀死自己，我教她怎么伤害、杀死他人。

我们一个在外杀着自己，一个在内杀着他人，共同抵挡着痛苦飓风的席卷。

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（又是被撕掉的好多页）

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5月9日（月）

哎哟，感觉最近都心情很好呢，也没那么想死了。草，以前我是干嘛了，一直想死想死的，有病。

少想点那种不切实际的，好好工作，支持爱好才对！

真无法共情过去的自我。

已经在书店工作两个月啦~感觉一切良好，每天都能接触到新鲜事物，同事们又友好，除了某个，一天天板着张臭脸，不知道的以为谁欠了他几十万，三十岁都没结婚还没女友，都不知道是不是gay的。

现在工作虽然有点累，还是单休，但至少比以前混来混去都是文员要来得开心多了。

不变的办公室，不变的人，不变的工作，不变的骂声，简直窒息！以后没事都要坐办公室。

yue！

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（被撕掉了。）

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8月29日（土）

手头有五千块我就走。受不了了，人为什么要工作啊！！！！

屎一样烂的人生。

今天脾气没忍住，和一个中年顾客吵了起来，被经理严重警告了。

好恶心，吐了。

蓝瘦香菇，想请假，不想上班，不想跟人打交道。

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9月13日（金）

一天天的，我也不知道自己的痛苦是哪里来，清醒的时候，哇，世界美好，世界靓丽。

不清醒的时候，化身为怼怼，怼天怼地怼空气。

这么多年了，好像什么也没做成过，除了会写写日记，放狠话，我还干过什么？

我认为自己是个很特别，很怪的人，用想象与文字“杀死”过很多人，也“死”过很多次了，但是没有人会认为我是个充满暴力的人。

现实里，我是个麻木，没有梦想，没有爱好，没有美貌，没有专属年轻人的活力。

数下来唯一可取的点就是那句：“乖巧，没有不良嗜好的女孩，平凡干净。”

是个普通人，司空见惯的。